Msg 1 of 1: Đă gửi: 07 August 2008 lúc 9:18pm | Đă lưu IP
|
|
|
Những chuyện sau ḿnh sưu tầm, bạn nào có truyện nào hay th́ reply luôn nhé.... hihi Bọ Chét Tâm sự Có 2 con bọ chét nói chuyện với nhau: -
Tao sống trên râu của thằng cơ trưởng được đi khắp nơi vui lắm, nhưng
mỗi lần đáp xuống th́ nó uống rượu nhiều không thể tưởng làm tao say
mèm. - Th́ tao kêu mày chuyển nhà sang "râu" con tiếp viên sao mày kô nghe, chổ đó vừa ấm lại vừa thơm, thật là sướng. - Th́ tao cũng nghe lời mày đó.
Tao vừa chuyển qua đó th́ sáng hôm sau lại ở trên râu thằng cơ trưởng, vậy mới tức chớ.  -------------------------------- Hai ngày mới ra đến cửa ;)) Chiều mùa hè, mấy con rùa tụ tập nhậu nhẹt. Giữa chừng hết bia, cả bọn biểu quyết bắt một con đi mua. Hai ngày sau, vẫn chưa thấy bia đâu, chúng bắt đầu rủa: - Cái thằng này đúng là lề mề! Làm cái ǵ cũng chậm chạp. Bỗng một giọng yếu ớt từ ngoài cửa cất lên: - Chúng mày mà c̣n nói xấu tao nữa là tao không đi mua bia đâu đấy!  ------------------------------------------- Cái ấy gấp ... 7 lần! Trong một giờ trên giảng đường Cô sinh viên đang mơ màng đột nhiên bị giảng viên gọi đến : Chị cho tôi biết bộ phận nào của cơ thể có thể tăng kích thước lên gấp 7 lần b́nh thường? Cô sinh viên đỏ mặt ấp úng: Dạ dạ cái ây là là ..... Giảng viên bực ḿnh mắng: Thôi cô ngồi xuống, bộ phận tôi hỏi là phổi. Cái ấy của cô chỉ gấp 3 lần thôi  ------------------------------------ Nghĩa của các thương hiệu CARLSBERG
(Bia) : Các Anh Ráng Lấy Sức Bồng Em Ra Giường - HEINEKEN (Bia) : Hôn
Em Ít Nên Em Khều Em Nhéo ( hix..hix.. ) - HALIDA (Bia): HĂy LIều Đi
Anh - CASTROL (Nhớt): Các Anh Sờ Thử Rồi Ôm Luôn (^.^) - HUDA (bia):
Hăy Uống Đi Anh - MARLBORO (Thuốc lá): Mong Anh Rộng Ḷng Bo Rồi Ôm -
(T_T) - BIVINA (bia) : Bịnh V́ Nàng - HERO (thuốc lá): Hôn Em Rồi Ói -
VEDAN (bột ngọt): V́ Em Đời Anh Nghèo ----------------------------------- Nói chuyện hay làm ... ǵ khác !!! Một
ông chồng rất lo lắng về vợ của ḿnh v́ 1 tháng nay 2 người không hề
làm chuyện đó. Ông chồng đưa bà vợ đến bác sĩ để hỏi về vấn đề này, bác
sĩ gặp riêng bà vợ và hỏi: Tại sao 1 tháng rồi cô không làm chuyện đó
với chồng? Bà vợ: -Thưa bác sĩ, v́ suốt 1 tháng qua em đi taxi đến
nơi làm việc, sau đó tài xế taxi hỏi: Cô sẽ trả tiền tôi hay làm ǵ
khác? Em muốn tiết kiệm tiền nên chọn phần "làm ǵ khác". Đến cơ quan, giám đốc lại hỏi em: Cô sẽ đánh máy văn bản này hay làm ǵ khác? V́ quá mệt nên em lại chọn phần "làm ǵ khác". Khi
xong việc, em lại đi taxi về nhà, và 1 lần nữa em lại chọn phần "làm ǵ
khác" để tiết kiệm tiền. V́ vậy, khi về đến nhà, em quá mệt mỏi và
không muốn làm chuyện đó với chồng nữa. Ông bác sĩ mỉm cười và hỏi: - Vậy chúng ta sẽ nói chuyện này với chồng cô hay sẽ làm ǵ khác?  -------------------------------------- Một goá phụ than thở với bạn:
- Bây giờ chồng tôi đă mất rồi, tôi cũng chẳng muốn sống nữa. Tôi sẽ đi theo anh ấy thôi.
- Tôi xin chị, chị hăy để cho anh ấy được thanh thản thêm một thời gian nữa. ------------------------------------ Em ơi! Ḿnh xữ nha em ...!!! Em
ơi...J anh...Ḿnh xữ nha em...Dạ...Em lột trước đi...Thui anh lột trước
đi...Thui 2 ḿnh cùng lột nha em...Dạ...Ư, con em chảy nước ḱa...Húp
dùm em đi anh...Ừ, để anh...Ngon k anh...Ngon lắm em...Sao con anh lông
nhiều thế...Con anh bự mà em...Chắc con em nhỏ nên ít lông hén...Ừ, con
ít lông mới ngon em, dễ xữ...Thui ḿnh xữ đi anh...Ừ, anh nhịn hết nổi
rồi, khó chịu wé...Mà khoan...J nữa em...Để em đi lấy rau râm...Ăn hột
vịt lộn k có rau râm k ngon anh
---------------------- Mẹ ơi, cái tu huưt của thằng John sao thổi không kêu !!! Bé Jenifer hỏi: "Mẹ ơi, sao thằng John có cái ǵ ở chổ nầy (chỉ vào), mà con không có ". Me :"Là cái tu huưt đó con ạ" Jenifer: "Mẹ ơi, sao thằng John có cái tu huưt, mà con không có ? " Mẹ : "Khi lớn lên con sẽ có cả trăm cái tu huưt, lo ǵ !" Jenifer chạy đi chơi một lúc chạy lại hỏi: " Mẹ ơi, cái tu huưt của thằng John sao thổi không kêu vậy ? " Mẹ : ???????? ------------------------------------- Cô
giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh. Sau phần tự giới
thiệu, cô hỏi tên từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất định ko chịu
nói tên: - Tên em là ǵ? - Tên em xấu lắm! - Có ǵ mà ngại em cứ nói đi
- Ko tên em xấu lắm... - Ko sao đâu mà, đằng nào cô chả biết em cứ nói
đi. - Tên em xấu thật mà. Tên em là cái mà cô thích cầm ư mà. - À cô biết rồi.... Em tên là Cu chứ ǵ - Không, em tên là Phấn! ---------------------------- Trong
giờ học, cô giáo: - Các em chú ư, hăy nh́n cô và nói xem các em thích
cái ǵ trên người cô và cô sẽ nói cho biết lớn lên các em làm ǵ! Cô
bé Masha: - thưa cô, em thích mái tóc của cô - Ôi Masha yêu quí, lớn
lên em sẽ trở thành một thợ làm đầu nổi tiếng. Cậu bé Pêchia: - Thưa
cô, đôi mắt của cô rất đẹp! - Cám ơn Pêchia, lớn lên em sẽ trở thành
bác sỹ nhăn khoa giỏi. Thế c̣n Vôva, em nói ǵ đi chứ, đừng có xịu mặt
như vậy. Vôva: - Thưa cô, em biết nói ǵ bây giờ? Bố mẹ em chắc sẽ buồn lắm khi biết em chỉ làm một công nhân vắt sữa ḅ ở nông trang thôi...
---------------------------------- Hai
ông bà nọ có ba cô con gái . . . Những cô gái mới ngây thơ, trong trắng
làm sao . . . Hai ông bà chẳng bao giờ muốn xa họ, luôn t́m cach chở
che, đùm bọc. V́ thế . . . dù đă hơn 20 tuổi các cô vẫn c̣n trong
trắng, ngây thơ. Nhưng rồi thời gian trôi qua, ba cô cũng lấy chồng . .
.
Hai ông bà rất ṭ ṃ không biết con gái ḿnh sẽ thế nào vào
đêm động pḥng đầu tiên. V́ thế khi các cô con gái đi hưởng tuần trăng
mật, hai ông bà dặn ḍ : "Bố mẹ muốn biết chuyện ǵ xảy ra với con vào
đêm đầu tiên, và liệu các con có thấy hài ḷng không. Hăy viết thư về
cho bố mẹ, nhưng đừng làm chồng con ṭ ṃ. Hăy viết một chữ mật mă nào
đó và gửi về cho bố mẹ tả về kinh nghiệm của con . . ."
Thế là
cô con cả đi tuần trăng mật . . . Cô gửi lá thư về chỉ với hai chữ
"STAR CRUISE". Hai ông bà mở tờ báo quảng cáo ra và thấy trong đó có
quảng cáo về con tàu du lịch Star Cruise với khẩu hiệu : To, Lớn, Mạnh
Mẽ, Tốc Độ và Thân Ái. Hai ông bà hài ḷng lắm . . .
Đến lá
thư của cô kế . . .Hai ông bà mở ra và thấy trong đó có vỏ của Nescafe.
Nh́n vào tờ báo quảng cáo, hai ông bà thở phào hạnh phúc . . Trong đó
có ghi : "NESCAFE : tận hưởng đến từng giọt cuối cùng ..."
Đến
cô út, hai người nhận được lá thư với chữ "Hăng hàng không CATHAY
PACIFIC" . Bà mẹ mở tờ báo ra xem và lăn đùng ra ngất xỉu. Ông bố vội
chạy tới xem và choáng váng. Khẩu hiệu của hăng hàng không Cathay
Pacific là "Bảy ngày một tuần - ba lần một ngày - Không nghỉ" ----------------------------------------- Chỉ một lần thôi... nhưng mà cả đêm chưa xong ^_^ Ba
người đàn ông Pháp, Italy và Mỹ ngồi nói chuyện với nhau trong một
chuyến bay. Sau vài ly cocktail, họ bắt đầu nói chuyện về cuộc sống gia
đ́nh ḿnh.
"Đêm qua tôi đă làm t́nh với vợ tôi 4 lần", anh
chàng Pháp khoe khoang. "Và sáng nay, vợ tôi đă làm cho tôi một chiếc
bánh ngon lành và nói rằng cô ấy rất ngưỡng mộ tôi".
"Ồ tối
qua tôi ân ái với vợ tôi 6 lần", người đàn ông Italy lên tiếng. "C̣n
sáng nay vợ tôi đă làm món trứng ốp lếp tuyệt vời và nói rằng cô ấy
không thể yêu người đàn ông nào khác".
Người đàn ông Mỹ vẫn im lặng. Anh chàng Pháp liền kênh kiệu hỏi: "Thế anh làm được mấy lần với vợ tối qua?".
"Một lần", người đàn ông Mỹ trả lời.
"Có một lần thôi á?", anh chàng Italy khinh thường hỏi. "Thế sáng nay cô ấy nói ǵ với anh?".
"Đừng dừng lại!". (lâu khiếp)  ------------------------ Máy bán tem chỉ bán .... hồ! Một
góc phố nọ ở Mỹ có một máy bán hàng tự động (bán tem). Ở Mỹ loại máy tự
động nhiều. Điều đáng nói ở đây là máy này có h́nh dáng một người đàn
ông da đen cởi truồng. Chất liệu máy: Làm bằng đồng đen (rất quư). Cách
sử dụng là mỗi lần mua tem, khách hàng đưa tay tát "bốp" vào mặt bức
tượng, nó sẽ thè lười ra. Bỏ đồng Cent vào nó sẽ ngậm mồm lại, sau đó
đưa tay cầm "chim" nó giật giật một lúc, mồm nó lại há ra và tḥ tem
ra. (hổng biết lúc nào VN có máy này???!!!). Một hôm có mấy thằng ở khu phố da đen túng tiền liền lên kế hoạch lấy trộm đi bán đồng nát??.... Đúng
kế hoạch, 5 thằng da đen lại cắt dây ôm máy chạy. Vừa bê bức tượng -
máy lên th́ từ xa có 2 cô gái trẻ tung tăng đi lại, dáng chừng mua tem!
Sợ bị lộ, một thằng trong bọn ở lại cởi quần áo ... đứng đúng tư
thế bức tượng đóng giả làm .. máy bán tem! 4 thằng c̣n lại khiêng bức
tượng chạy trốn! 2 cô gái đi lại, mua tem tại chiếc máy quen thú
vị. Một cô đưa tay tát "BỐP" vào mặt bức tượng (tên da đen), tên này
cũng thè lưỡi ra. Cô gái nhét đồng Cent vào, nó cũng ngậm mồm lại. Sau
đó cô gái đưa bàn tay mềm mại cầm "chim" của tượng bắt đầu giật liên
tục........ Hic hic!!!!!!!! Giật "c̣" măi mà không thấy tem tḥ ra? (Sao c̣n tḥ được nữa?!) ... Hic! Tưởng máy tắc, co gái h́ hục giật tiếp. Lâu sau quay lại bảo bạn: "Máy không bán tem nữa, chỉ bán hồ dán thôi!" ... !
---------------------------- Một
nông dân mua được một chú gà trống rất hăng, gà ta đạp hết gà mái rồi
tới vịt mái khiến cho chúng đẻ liên tục và ông này th́ rất hả hê. Một
hôm, người nông dân đi làm đồng về thấy chú gà trống đang nằm quay đơ
trên băi cỏ, bên cạnh đó là lũ quạ đang chờ ăn xác chết. Người nông dân
thương xót than thở: - Chú gà tội nghiệp, sao lại lỡ bỏ tôi mà đi vậy? Gà trống mở hé mắt và nói: - Ông đi chỗ khác đi, kẻo lũ quạ mái bay hết bây giờ. - Choáng...  ----------------------------------------------
Kính vợ đắc thọ
Sợ vợ sống lâu Nể vợ bớt ưu sầu Để vợ lên đầu Là trường sinh bất tử... Đánh vợ nhừ tử Là đại nghịch bất đạo. Vợ hỏi mà nói xạo Là trời đất bất dung. Chê vợ lung tung Là ngậm máu phun người Gặp vợ mà không cười Là có mắt không tṛng Để vợ phiền ḷng Là chu di tam tộc Vợ sai mà hằn hộc Là trời đánh thánh đâm Vợ gọi mà ngậm câm Là long lang dạ sói Để vợ nhịn đói Là tội nhân thiên cổ Để vợ chịu khổ Là bất tài vô dụng Trốn vợ đi "ăn vụng" Là ngũ mă phanh thây Vợ hát mà khen hay Là anh hùng thức thời Khen vợ hết lời Là thuận theo ư trời.. nguyễn vĩnh thành
__________________ Tưởng rằng nguyệt nọ hoa kia
Ngờ ra nào có tiếc ǵ hỡi ai
Chữ tri gắn bó một hai
Ngày nay chờ đợi ngày mai s&
|