| Tác giả |
|
viewtronic
Hội viên
Đă tham gia: 10 October 2005
Nơi cư ngụ: United States
Hiện giờ: Offline
Bài gửi: 143
|
| Msg 1 of 19: Đă gửi: 13 December 2005 lúc 10:18am | Đă lưu IP
|
|
|
Bài diễn văn hay chết người
Trong một vụ đắm tàu, 10 người đàn ông và một cô gái bám vào sợi dây ṛng xuống từ một chiếc máy bay trực thăng cấp cứu. Phi hành đoàn thông báo, một người phải buông tay, nếu không sợi dây sẽ đứt và tất cả sẽ chết.
Ai sẽ là vật tế thần đây?
Cuối cùng, cô gái kể cho cánh đàn ông nghe một câu chuyện thật cảm động về sự hy sinh. Cô kết luận rằng ḿnh sẵn sàng hiến dâng cuộc sống để cứu họ, rồi hô to:
- Hy sinh cao đẹp là bất tử!
Cô gái chưa dứt lời, cả đám đàn ông đều... vỗ tay!
|
| Quay trở về đầu |
|
| |
viewtronic
Hội viên
Đă tham gia: 10 October 2005
Nơi cư ngụ: United States
Hiện giờ: Offline
Bài gửi: 143
|
| Msg 2 of 19: Đă gửi: 14 December 2005 lúc 5:22pm | Đă lưu IP
|
|
|
TUYỆT VỜI
Trương Thiết Đầu diễn gian tướng được mọi người ca ngợi là tuyệt vời. Viên quan huyện mới đến nhậm chức nghe lời đồn bèn cất công đi xem ông ta biểu diễn, đang xem th́ viên quan huyện tức quá bỏ ra về, thăng đường lệnh cho sai dịch bắt Trương Thiết Đầu. Trương Thiết Đầu nghe lệnh gọi, thấy khác thường, một người diễn kịch th́ có liên can ǵ tới ông quan huyện? Chợt Trương Thiết Đầu nghĩ tới lúc diễn, quan huyện ngồi dưới nghiến răng trợn mắt và hiểu ra đó là v́ việc diễn kịch. Trương Thiết Đầu không thay trang phục, liền theo sai dịch lên công đường, ngạo nghễ đứng giữa công đường. Quan huyện thấy vậy đập thanh gỗ xuống bàn quát: “Tên gian tặc kia, thấy bản quan sao ko quỳ xuống?” Trương Thiết Đầu cười khẩy: “Người là viên quan huyện thấp phẩm bé riu, c̣n ta đây đường đường là quan nhất phẩm có lư do ǵ phải quỳ trước ngươi!” Viên quan huyện tức quá quát: “Ngươi giả nhất phẩm c̣n dám nghênh ngang ở đây hử!” Trương Thiết Đầu cười đáp: “Đă biết tôi là giả, th́ hà tất đại nhân phải tức giận thật?” Viên quan huyện định thần, “Ừ phải! Nó là giả, sao ta lại tức nó nhỉ?” Rồi quan huyện cười: “Ông thật là tuyệt vời!”
TÍNH TỔN THẤT
Giáp: “Nghe nói cửa hàng đồ quư của anh
tối hôm qua bị mất trộm, chắc là thiệt hại không ít?”
Ất: “Cũng c̣n may, nếu như mất cắp ngày hôm kia th́ tổn thất của tôi nhiều hơn hai mươi phần trăm”
Giáp: “ V́ sao?”
Ất: “V́ hôm qua tôi mới hạ giá hàng xuống mười lăm phần trăm”.
MƯỢN DAO GIẾT NGƯỜI
Nhân viên A: “Sao mắt mũi chủ nhiệm lại sưng tím bầm lên,đến cơ quan làm việc lúng ta lúng túng”
Nhân viên B: “Bị bà vợ chỉnh cho chứ sao!”
Nhân viên A: “Sao cậu biết”
Nhân viên B: “Mỗi lần ông ấy chỉ trích quát nạt tớ, tớ đều gửi đến nhà ông ta một tấm ảnh phụ nữ, sau khi bà chủ nhiệm nhận được, là bà ấy thay tớ cho ông ấy một trận”
V̀ SAO?
Một người có tiền, nói với người quen rong chơi lười làm:
“Sao anh không bán sức lao động?”
“V́ sao phải bán sức lao động?”
“Để kiếm tiền”
“Kiếm tiền để làm ǵ?”
“Có tiền th́ sẽ có thể hưởng thụ, sẽ có thể sống nhàn nhă”.
“Cần ǵ phải phiền phức như thế, như tôi bây giờ chẳng phải là đang sống nhàn nhă hay sao?”
QUÊN LƯ DO
“ Có việc ǵ đấy?” Ông chủ hỏi nhân viên đang đi vào.
“Tôi muốn nghỉ chiều nay ạ”.
“Có lư do ǵ vậy?”
“Lư do mà vợ tôi dạy tôi, tôi không c̣n nhớ rơ, ông cứ cho tôi nghỉ trước, sáng sớm mai tôi sẽ nói lại lư do với ông có được không ạ?”
CHẾT KHÔNG YÊN
Người nọ lúc lâm chung nói với vợ: “Sau khi tôi chết, và giao cửa hàng cho thằng cả nó quản”.
“Thằng cả! Sao không giao cho thằng hai, thằng hai thông minh hơn thằng cả nhiều”.
Ông già khẽ gật gật đầu: “Được, nhưng bà phải để chiếc xe cho thằng ba”.
“Nhưng thằng tư lại muốn có xe ấy”.
“Được, th́ cho thằng tư chiếc xe. Nhưng phải để cái biệt thự cho thằng năm”.
“Ông nó ơi, ông có biết là thằng năm nó ghét ở nhà quê hay không? Cho thằng sáu cái biệt thự ấy”.
“Bà nó ơi”. Ông lăo rên rỉ: “Người sắp chết rốt cuộc là tôi hay là bà?”
NGHE KHÔNG RƠ
Trong điện thoại đường dài:
“A lô nghe th ấy không? Ḿnh la Tuấn đây”.
“A lô Tuấn đấy hả? Cậu thế nào rồi?”
“Ở đây tớ chơi bạc thua, tớ muốn có ngay năm vạn đồng”.
“Máy của cậu nhất định là có trục trặc, tớ chẳng nghe thấy ǵ cả”.
“Tớ nói là cậu cho tớ vay năm vạn đồng!”
“A lô, cậu nói cái ǵ, tớ chẳng nghe rơ câu nào cả”.
“Nhân viên tổng đài đây. Tôi nghe thấy anh ta nói rất rơ ràng. Anh hăy cho anh ấy vay năm vạn đồng là xong”.
CÓ LIÊN QUAN ĐẾN THỂ DIỆN
Một ông đến nói với quan ṭa: “Tôi muốn ly hôn với vợ tôi, xin ông cho tôi biết làm thủ tục như thế nào?”
“Xin ông b́nh tĩnh lại một chút”. Quan ṭa an ủi: “Rốt cuộc th́ v́ sao ông bà phải ly hôn?”
“Vợ tôi bảo tôi là một thằng ngốc”
“Đấy không phải là lư do để ly hôn”.
“Không, hăy c̣n”, người đàn ông vội nói: “Cô ta c̣n đi xem phim với một thằng trời ơi đất hỡi, tôi thấy bọn họ rất thân mật, liền đến trách: “Cô làm cái tṛ ǵ thế này?” Cô ta trả lời tôi: “Anh có mắt mà không biết tôi làm cái tṛ ǵ hay sao? Anh quả là một thằng đại ngốc!”
HY VỌNG
Một lăo nhà giàu năm mươi tuổi cầu hôn một thiếu nữ hai mươi tuổi, bị từ chối. Ông ta quá thích cô gái này ,nên đi t́m bố cô gái, nhờ bố cô giúp đỡ thuyết phục. Bố cô gái hỏi: “Ông có nói với là năm nay ông năm mươi tuổi không?”
“Có”
“Vậy là thất sách rồi, ông nên nói với nó là ông đă bảy mươi tuổi mới phải”.
“V́ sao?”
“Như vậy, nó sẽ hy vọng rằng trong tương lai không xa nó sẽ trở thành bà quả phụ giàu có”.
VỀ NHÀ LẤY QUẦN ÁO NGỦ
Một hôm, một anh chàng đến nhà người vợ chưa cưới chơi, lúc sắp về th́ trời đổ mưa to, người vợ chưa cưới khuyên anh ta ngủ lại, sau đó chị ta đi chuẩn bị giường nằm. Chuẩn bị xong đi ra th́ không thấy anh chồng chưa cưới đâu cả. Một tiếng đồng hồ sau, thấy anh chồng ướt như chuột lột quay trở lại, chị vợ chưa cưới ngạc nhiên hỏi: “Anh đi đâu vậy?”
Anh chồng chưa cưới hổn hển đáp: “Anh… anh về nhà lấy quần áo ngủ”.
__________________
Phiền Năo Không Nhân
Bồ Đề Không Xứ Sở
|
| Quay trở về đầu |
|
| |
viewtronic
Hội viên
Đă tham gia: 10 October 2005
Nơi cư ngụ: United States
Hiện giờ: Offline
Bài gửi: 143
|
| Msg 3 of 19: Đă gửi: 15 December 2005 lúc 8:47pm | Đă lưu IP
|
|
|
có một cặp t́nh nhân ngồi ở một quán ca fe vườn
M- anh có yêu em ko?
N-tất nhiên
M- vậy tại sao ḿnh yêu nhau đă lâu mà anh chưa hôn em lấy một lần
N-v́ yêu em nên anh mới sợ......
M- anh nhút nhát vậy sao? rút cuộc anh sợ cái ǵ....
N-a..n...h....
M-nói đi...
N- anh sợ lây bệnh ho lao cho em mà !
M-~!..........!~ [hú hồn]
_____________________________
Ḿ tôm một gói ăn khô
kiếp này con khổ đến bao giờ tàn.
~*o*~ ~@#@~ ~*o*~
T́m hoài chẳng thấy người yêu..?!~
để khi chiều xuống buồn hiu một ḿnh
|
| Quay trở về đầu |
|
| |
viewtronic
Hội viên
Đă tham gia: 10 October 2005
Nơi cư ngụ: United States
Hiện giờ: Offline
Bài gửi: 143
|
| Msg 4 of 19: Đă gửi: 16 December 2005 lúc 11:39am | Đă lưu IP
|
|
|
TÀI HƠN
Hai cậu bé đang nói về chị:
- Sắc đẹp của chị tao ai nh́n cũng ngơ ngẩn cả.
- Vậy mà cũng khoe! Một lời nói của chị tao cũng làm khối người trở thành triệu phú đấỵ
- Chị mày làm ǵ ghê thế?
- Đọc kết quả xổ số!
- !!!
THIẾU CHUNG THỦY
- Này, thằng ấy mới quen cô ta có một tuần là cưới liền, chẳng cần t́m kiếm ǵ cả. Nó lấy phải cô vợ thiếu thủy chung, ḿnh buồn quá.
- Cậu với nó là người dưng, vợ nó thiếu chung t́nh th́ mặc xác nó, cậu buồn làm ǵ?
- Không buồn sao được, vợ mới cưới của nó thiếu chung t́nh với ḿnh.
NGHE LÓM QUANH CHỢ
Người mua: "Nè, cá của bà không c̣n tươi"...
Người bán cá: "Nếu ông muốn mua cá tươi, biết vậy tại sao ông không đến đây ngày hôm qua"!
CÓ PHẢI KHÔNG ?
Ông A gặp ông B khoe:
- Ḿnh có hai thằng con trai, chắc chắn là có mấy cu cháu nội .
Ông B hơi bực ḿnh (v́ ḿnh chỉ có hai con gái):
- Đă chắc chắn là cháu ông chưa mà gọi là cháu nội . Ḿnh chắc là cháu ngoại, v́ chúng nó do con ḿnh đẻ ra .
Ông A cười:
- Nói thế, con gái ông có chắc là con ông không mà ông nhận làm cháu ngoại ?
MÙI TRONG MÙI
Có dịp, "sếp" cùng một nhân viên ghé thăm nhà của cô thư kư.
Con béc-giê nghếch mơm sủa nhân viên mấy tiếng rồi quay sang vẫy đuôi với ông "sếp". Thấy lạ, "sếp" liền nói:
- Ồ! Tôi chưa tới đây lần nào, sao con chó lại vẫy đuôi mừng nhỉ?
Nhân viên liền giải thích:
- Có lẽ nó ngửi thấy mùi cô thư kư trong mùi của sếp đấy ạ.
(st)
|
| Quay trở về đầu |
|
| |
viewtronic
Hội viên
Đă tham gia: 10 October 2005
Nơi cư ngụ: United States
Hiện giờ: Offline
Bài gửi: 143
|
| Msg 5 of 19: Đă gửi: 17 December 2005 lúc 3:27pm | Đă lưu IP
|
|
|
T́m đâu ra
Nửa đêm, vợ đánh thức chồng:
- Em lạnh!
Người chồng đắp thêm chăn cho vợ, một lát sau cô vợ lại nói:
- Em nóng!
Anh chồng bật quạt. Sốt ruột, cô vợ nói thẳng:
- Em muốn đàn ông cơ!
- Em yêu này! Vào lúc hai giờ sáng, anh biết t́m đâu ra đàn ông cho em?
Về nhà
Tại bệnh viện tâm thần, bác sĩ nói với một bệnh nhân muốn xin về:
- Được thôi, nếu anh thật sự khỏi bệnh.
- Ồ! Em khỏi từ lâu rồi, thưa bác sĩ.
- Vậy khi ra viện, anh sẽ làm ǵ?
- Em sẽ lấy ná thun bắn bể hết bóng đèn của bệnh viện.
Bệnh nhân được nhốt lại. Một tháng sau, anh ta tiếp tục đ̣i về. Bác sĩ hỏi, câu trả lời vẫn như cũ. Bệnh nhân lại được điều trị tiếp. Ba tháng sau, anh ta đ̣i về. Bác sĩ kiểm tra sự tỉnh táo của anh ta:
- Ra khỏi bệnh viện, anh làm ǵ?
- Dạ... em về nhà, thưa bác sĩ.
- À, khá lắm! Rồi sao nữa?
- Dạ, em tắm rửa thật sạch sẽ, hớt tóc, cạo râu đàng hoàng.
- Tốt! Sau đó? - Dạ, em đi chơi phố, làm quen với một cô gái xinh đẹp. Em mời cô ấy đi ăn kem, nghe nhạc hoặc khiêu vũ...
- Tuyệt vời! Anh hết bệnh thật rồi đấy. Nhưng sau khi khiêu vũ?
- Dạ, em sẽ mời cô ấy về nhà, xin cô ấy cởi áo...
- Anh quá lắm nhé! Nhưng cần phải giữ sức khỏe đấy, anh chỉ vừa mới hồi phục thôi đó nghe!
- Bác sĩ đừng lo. Em đề nghị cô ấy cởi áo, rồi xin cái sợi dây thun của nịt ngực cô ấy để làm ná và em sẽ (anh ta gào lên)... sẽ bắn bể hết bóng đèn của bệnh viện.
|
| Quay trở về đầu |
|
| |
|
|
viewtronic
Hội viên
Đă tham gia: 10 October 2005
Nơi cư ngụ: United States
Hiện giờ: Offline
Bài gửi: 143
|
| Msg 6 of 19: Đă gửi: 18 December 2005 lúc 9:00pm | Đă lưu IP
|
|
|
Anh ta biết bà
Một cặp vợ chồng già lái xe vào khu ngoại thành chơi. Người vợ đang lái th́ bị một xe cảnh sát ra hiệu áp vào lề đường. Viên sĩ quan hỏi: "Thưa bà, bà có biết là ḿnh lái xe vượt tốc độ?". Người phụ nữ nghễnh ngăng liền quay sang chồng hỏi: "Anh ta nói ǵ?".
Người đàn ông hét lên: "Anh ta bảo bà đang đi quá tốc độ". Viên cảnh sát nói tiếp: "Xin bà cho xem bằng lái". Người phụ nữ lại quay sang chồng hỏi: "Anh ta nói ǵ?". Người đàn ông hét lên: "Anh ta muốn xem bằng lái của bà". Người phụ nữ liền đưa cho viên sĩ quan bằng lái. Anh ta nói: "Vậy là bà đến từ Arkansas. Tôi đă từng ở đó một lần và có một cuộc hẹn với người phụ nữ xấu nhất hành tinh". Bà vợ liền quay sang ông chồng hỏi: "Anh ta nói ǵ?". Người đàn ông hét lên: "Anh ta bảo anh ta biết bà".
Giới tính
Vợ thấy chồng cứ lấy cây vợt đập ruồi, đập hoài không chịu dừng, bực quá, cô bảo: "Anh đập ǵ hoài thế?".
- Thấy rồi c̣n hỏi, đập ruồi chứ đập ǵ.
- Từ sáng đến giờ anh đập được bao nhiêu con?
- 5 con, 3 đực, 2 cái.
- Hay thật, sao anh biết được con nào đực, con nào cái?
- Biết chứ, 3 con đực v́ nó đậu trên lon bia, c̣n 2 con cái là v́ nó đậu trên cái điện thoại.
__________________
|
| Quay trở về đầu |
|
| |
viewtronic
Hội viên
Đă tham gia: 10 October 2005
Nơi cư ngụ: United States
Hiện giờ: Offline
Bài gửi: 143
|
| Msg 7 of 19: Đă gửi: 19 December 2005 lúc 9:10pm | Đă lưu IP
|
|
|
KẺ TRỘM CHÍNH TRỰC
Giáp: “Làm người, rốt cuộc chính trực là tốt nhất”.
Ất: “V́ sao?”
Giáp: “Tớ đi ăn trộm được con chó, đem bán, chẳng ai mua. Sau đó tớ đưa trả lại cho nguyên chủ, họ rất mừng lại cho tớ mười đồng”.
NGUYÊN NHÂN KHÁC NHAU
Giáp và Ất đến quán cơm bụi, lâu dần quen thân nhau.
Giáp: “Tớ ấy à, phải đến ăn cơm bụi v́ bà xă tớ không chịu xuống bếp làm thức ăn”.
Ất: “C̣n tớ th́ bà xă lại nhất định không chịu xuống bếp nấu nướng”.
TỰ PHỤ
Một cô gái tự cho ḿnh là ghê gớm lại vừa mới đính hôn, đă kể với bạn: “Ông bạn ḿnh thường nói với bạn của ông ấy là phải lấy một tiểu thưđẹp nhất thế giới, cậu xem ông bạn ḿnh có đắc ư không?” Có một chịđứng tuổi chưa chồng rất có long tự trọng ngồi bên cạnh lắng nghe, lập tức đứng dậy nói: “Ông chồng chưa cưới của cô thật quá đáng chẳng thuỷ chung ǵ cả, vừa đính hôn đă không cần cô nữa, đă muốn lấy cô khác rồi”.
THÙ
“KIỂU XE Ô-TÔ MỚI NHẤT, BÁN HẠ GIÁ NĂM MƯƠI ĐỒNG”.
Người đàn ông thấy tin quảng cáo, cho rằng chẳng thể có cái chuyện quá rẻ như vậy. Ông ta bán tín bán nghi đến chỗ người rao bán xe ô-tô.
“Có phải ở đây muốn bán xe hơi không ạ?” Người đàn ông hỏi một phụ nữ đứng tuổi ăn mặc sang trọng.
“Phải”. Bà ta dẫn người đàn ông xuống ga ra xem ôtô. Trong ga ra có một chiếc xe hơi đời mới bóng lộn, người đàn ông nghĩ măi vẫn không hiểu, nhưng vẫn lấy ra năm mươi đồng đưa cho người đàn bà bán xe: “Đúng là năm mươi dồng th́ bà ban?”
“Phải, năm mươi đồng th́ bán”.
“Thưa bà”. người đàn ông hạ thấp giọng. “V́ sao như vậy, có phải xe này có liên quan đến việc phạm tội hay không”.
“Không”. Ng ười đàn bà nói quả quyểt: “Đây là tôi làm theo lời di chúc của chồng tôi, trước khi qua đời ông ấy có dặn: “Sau khi ông ấy chết th́ bán ngay chiếc xe hơi này, sau đó đưa toàn bộ số tiền cho cô thư kư của ông ấy”.
KHÔI PHỤC NGUYÊN TRẠNG
Hai anh say rượu đến khách sạn thuê một pḥng, sau khi tắt hết đèn, họ ṃ mẫm lên giường.
Một người nói: “Ồ, trên giường của ḿnh c̣n có một người”.
Người thứ hai cũng kêu ầm lên: “Trên giường của tôi cũng thế”.
Hai người cùng nói: “Đạp hắn xuống”. Hai người bắt đầu đấm đá nhau, không lâu, một người bị ngă xuống sàn.
Người bị ngă nói: “Cậu làm sao thế?”
“Tớ đă đá thằng cha ấy xuống rồi!” Người say rượu nằm trên giường đắc ư: “C̣n cậu?”
“Tớ bị nó đá ngă xuống sàn rồi!”
“Cậu thật vô dụng”.
“Vậy cậu lên giường ngủ với tớ”.
CÓ NGAY
Giám đốc cửa hàng nghe thấy kế toán nói với khách: “Không có, đă từ lâu không có rồi, xem ra gần đây cũng không có” th́ rất đỗi ngạc nhiên vội đến chỗ khách nói: “Sẽ có ngay, tuần trước đă viết hoá đơn rồi”. Sau đó gọi kế toán đến bên cạnh trịnh trọng dạy bảo: “Măi măi, măi măi, măi măi không được nói khách hàng là chúng tôi không có, phải nói là chúng tôi đă đặt rồi, không lâu sẽ có. Cô cho tôi biết bà ấy cần cái ǵ?”
“Bà ấy hỏi tôi nơi này gần đây có mưa hay không ạ”. Cô kế toánđáp.
TOÀN NÓI TÀO LAO
Người nói chuyện trong bữa tiệc trưa nói măi không hết cáiđề tài buồn tẻ. Sau đó có người lách ra ngoài gặp một người khác: “Nói xong chưa”
“Nói xong từ lâu rồi, nhưng ông ta không chịu câm miệng”
CHẲNG C̉N THỜI GIAN ĐI THAM QUAN
Một ông từ ngoài đến Đài Bắc tham quan, ở trong một khác sạn sang trọng, hỏi một người phục vụ giờ ăn ba bữa. Người phục vụ đáp: “Bữa sáng từ sáu giờ đến mười một giờ, bữa trưa từ mười một giờ đến ba giờ chiều, bữa tối từ ba giờ đến bảy giờ”.
“Thế th́ tôi chẳng c̣n thời gian nào mà đi tham quan nữa”.
LỜI KHÔNG PHẢI TỰ ĐÁY L̉NG
Vợ: “Người đàn bà ở trước mặt đẹp quá”.
Chồng: “Nhưng anh cho rằng cô ta chẳng đẹp chút nào”.
Vợ: “Anh thiếu con mắt thẩm mỹ quá”.
Chồng: “Đúng, v́ thế anh thường khen em đẹp”.
|
| Quay trở về đầu |
|
| |
viewtronic
Hội viên
Đă tham gia: 10 October 2005
Nơi cư ngụ: United States
Hiện giờ: Offline
Bài gửi: 143
|
| Msg 8 of 19: Đă gửi: 21 December 2005 lúc 11:47pm | Đă lưu IP
|
|
|
NHÀ GIÀU GÓP TIỀN
Uỷ ban quyên góp mời một lăo nhà giàu đến trụ sở nói: “Bác giàu có nhất vùng, làm một chút việc thiện chắc không khó khăn lắm”.
“Ông không hiểu hoàn cảnh gia đ́nh tôi lắm. Bà mẹ tôi chín mươi mốt tuổi đă nằm trong bệnh viện năm năm nay rồi; con gái tôi sống goá bụa chẳng ai giúp lại c̣n phải chăm sóc năm đứa con nhỏ; hai anh em lại nợ chính phủ một khoản thuế lớn”.
“Chúng tôi quả không biết ông có nhiều gánh nặng đến như thế”.
“Không”, lăo nhà giàu nói: “Tôi chỉ nói để ông biết như thế, tôi chẳng cho họ một xu nào, làm sao có thể cho họ được?”
XEM GƯƠNG
Một anh nghèo mặc bộ quần áo rách bươm, đứng chặn một người mặc bộ complê nếp là thẳng tắp để xin tiền mua bánh bao ăn đỡđói.
“Tôi không có tiền lẻ, nhưng tôi có thể đưa anh vào quầy rượu uống một chén”, người diện complê nói.
“Tôi không uống rượu, tôi chỉ xin mấy xu mua đồ ăn thôi”.
“Tôi cho anh một điếu x́ gà”.
“Tôi chỉ cần một chút thức ăn”. Anh nghèo nói, “Tôi không bi ết hút thuốc”.
Người diện complê nhún vai: “Anh bảo tôi làm thế nào, tôi thay đánh cược cuộc đua ngựa vậy”.
“Thưa ông, tôi chưa đánh bạc bao giờ. Tôi chỉ xin một chút đồ ăn là được rồi”.
Người diện complê ngẫm nghĩ một lát, rồi nói: “Theo tôi về nhà, tôi sẽ cho anh một bữa cơm thịnh soạn, v́ tôi muốn cho vợ tôi thấy một người không nghiện rượu, không hút thuốc cũng không đánh bạc là người thế nào”.
CẦM CHẮC SÁU MƯƠI PHẦN TRĂM
Giáp: “Mấy hôm trước đi xem mặt người yêu kết quả thế nào?” Ất: “Được chứ, cầm chắc sáu mươi phần trăm rồi”. Giáp: “Chúc mừng cậu”. Ất: “Hiện nay bà làm mối và ḿnh không có vấn đề ǵ, chỉ cần cô gái ấy đồng ư là xong thôi “.
MUA VÉ XỔ SỐ
Cô bán vé: “Anh ơi, mua một vé xổ số nhé! bảo đảm là sẽ trúng lớn”.
Người mua: “Tôi mua rồi!”
Cô bán vé: “Mua thêm vé nữa, mua nhiều trúng nhiều”.
Người mua: “Nếu không trúng th́ sao?”
Cô bán vé: “Đến gặp em!”
Người mua: “T́m em phỏng có ích ǵ?”
Cô bán vé: “Mua thêm một vé nữa!”
NHU CẦU CỦA CÔ ẤY
Ông già: “Anh muốn lấy con gái tôi, th́ anh phải có khả năng cung cấp tất cả mọi nhu cầu mà nó cần”.
Chàng trai: “Vâng, vâng, cô ấy nói là trên thế giới này cô ấy chỉ cần cháu thôi ạ”.
NGƯỜI CHỒNG TỐT NHẤT
Trong một cuộc toạđàm về t́nh yêu, nêu ra vấn đề thảo luận sôi nổi, người chủ tŕ rút ra kết luận.
“Người chồng tốt nhất của người đàn bà phải là nhà khảo cổ học”. “Thế là nghĩa làm sao?” Mọi người x́ xào. “V́ bạn càng già th́ anh ta càng thấy hứng thú đối với bạn”.
MỤC TIÊU DI CHUYỂN
Một nữ thư kư giải thích nguyên nhân v́ sao cô ta bỏ váy dài để mặc váy mini: “Từ khi giám đốc không nh́n cặp đùi của tôi và chỉ chú ư đến việc tôi làm th́ sự rắc rối nhiều hơn".
HỐI HẬN
Một nghiên cứu sinh cố gắng hoàn thành để nộp luận án tiến sĩ, không ngừng giục vợ đánh máy vừa nhanh vừa tốt”.
Vợ đáp: “Ư của anh hay đấy, nếu tôi lấy chồng lần nữa, tôi sẽ lấy người đă có bằng tiến sĩ”.
TÍNH NẾT KHÓ SỬA
Trong siêu thị, một thiếu phụ mới lấy chồng vừa chọn hàng vừa nói với bạn, chồng ḿnh thích ăn cái ǵ. Đi tới cái giá đựng các chậu cá, cô ta cầm một chậu, như có điều ǵ ngẫm nghĩ.
“Chẳng phải hôm qua cậu đă mua cá rồi hay sao?” bạn cô gái hỏi.
“Ḿnh biết rồi”. Cô gái nói, “Tuần này ngày nào cũng nấu cá cho anh ấy ăn vào bữa tối, nhưng anh ấy vẫn câu cá”.
TRI THỨC DÙNG THẾ NÀO
Một học giả đi đ̣ qua song nói chuyện với người lái đ̣.
Học giả: “Toán học, ông có hiểu không?”
Lái đ̣: “Thưa ông, không hiểu!”
Học giả: “À, như vậy là ông đă đánh mất một phần tư sinh mệnh của ḿnh rồi”.
Bỗng một cơn lốc đột ngột thổi tới, con đ̣ bị lật.
Lái đ̣: “Bơi, ông có hiểu không?”
Học giả: “Không hiểu!”
Lái đ̣: “Thế là ông đă đánh mất sinh mệnh của ông rồi!”
__________________
Phiền Năo Không Nhân
Bồ Đề Không Xứ Sở
|
| Quay trở về đầu |
|
| |
viewtronic
Hội viên
Đă tham gia: 10 October 2005
Nơi cư ngụ: United States
Hiện giờ: Offline
Bài gửi: 143
|
| Msg 9 of 19: Đă gửi: 22 December 2005 lúc 5:32pm | Đă lưu IP
|
|
|
Ngụ ngôn
Trên đời này có lẽ không lúc nào ta cảm thấy thoải mái bằng lúc ngồi cùng các tri âm tri kỷ (nói nôm na là các bạn nhậu) mà chén thù chén tạc, mà tửu đàm đủ thứ chuyện trên đời.
Mỗi người mỗi một tṛn vo
Mỗi xơi nhấm nháp mỗi nho nhă mùi
Ai bảo đàn ông không Tám? Theo thống kê, một phụ nữ trung b́nh mỗi ngày nói khỏang 70 ngàn từ, trong khi đàn ông là khỏang 50 ngàn. Điều này có thể đúng v́ thống kê lấy dữ kiện từ số đông. Tuy nhiên cũng tương tự như chuyện nấu ăn, phần lớn phụ nữ khéo léo hơn đàn ông trong việc bếp núc, nhưng "đệ nhất bếp" vẫn là đàn ông. Và nếu có, người được phong tặng cái danh hiệu "thiên hạ đệ nhất 8" chắc chắn phải là một quư ông.
Không nên nhầm lẫn 8 và ngồi lê đôi mách, nói xấu người khác là một. Tám nó cũng có đạo lư của nó. Khi nào có thời gian, xyz sẽ cống hiến cho bà con một chương về "Bát đạo luận", nghĩa là bàn về cái đạo lư 8.
Trong một cuộc nhậu của xyz và các tửu hiền, mỗi người lần lượt đóng góp một câu chuyện, dưới đây là câu chuyện của xyz:
Có một ḷai chim sống ở phương Bắc, hàng năm cứ đến mùa đông chúng kéo nhau hàng đàn bay về phương Nam để trốn cái giá rét, được gọi là ḷai chim thiên di. Mùa đông năm ấy có một chú chim mải lo ăn chơi nhảy múa không đi cùng bầy đàn nên phải bay sau một ḿnh. Bay được một quăng, do không có sự hỗ trợ của đồng đội mà trời lại quá rét, chim ta bị cóng cánh, rơi xuống đất. Tuyết đổ xuống bắt đầu phủ dần lên ḿnh chim. Chim ta lẩm bẩm: "Than ôi! chỉ v́ ít phút ham chơi mà nay phải bỏ ḿnh trong tuyết lạnh!". Bất đồ lúc ấy một chiếc xe ḅ kéo đi ngang qua, bác ḅ cảm thấy ḷng buồn buồn bèn "phẹt" một phát, vô t́nh lại phủ trọn lên người chim. Chim nghĩ thầm: "Rơ là họa vô đơn chí! Đă chết mà c̣n không được chết cho tử tế, lại chết ngập trong đống phân ḅ!". Nào ngờ ít giây sau, nhờ hơi ấm của băi phân, chim dần dần cử động được cánh, mừng rỡ hót líu lô: "Ta thóat nạn rồi, thóat rồi!!!". Vừa đúng lúc ấy, một gă mèo đói đi ngang qua, nghe tiếng liền tḥ chân khều chim ra khỏi đống phân, rũ sạch và liền đánh chén.
Ngưng một lúc...
Ông A (một tửu hữu, tạm gọi như thế): Chuyện ông kể đă hết chưa?
xyz: Thưa các huynh đệ, câu chuyện chỉ có thế thôi!
A: Có lẽ ông nên thêm khỏang dăm kilôgram muối iốt vào nữa, chứ dạo này tôi cảm thấy hơi nhạt miệng!
xyz: Vâng, các ông ạ, câu chuyện rất b́nh thường chẳng có ǵ đặc sắc, duy chỉ vài kết luận rút ra từ câu chuyện là có điều đáng nói.
Kết luận 1: Kẻ ỉa lên đầu ta chưa chắc đă hại ta.
Kết luận 2: Kẻ moi ta từ đống phân ra chưa chắc đă giúp ta.
Kết luận 3 (quan trọng nhất): Khi đang ngập trong đống phân th́ tốt nhất là đừng mở miệng ra!
< Sửa đổi: xyz -- 4/25/2005 2:56:33 AM >
__________________
Phiền Năo Không Nhân
Bồ Đề Không Xứ Sở
|
| Quay trở về đầu |
|
| |
viewtronic
Hội viên
Đă tham gia: 10 October 2005
Nơi cư ngụ: United States
Hiện giờ: Offline
Bài gửi: 143
|
| Msg 10 of 19: Đă gửi: 28 December 2005 lúc 5:51pm | Đă lưu IP
|
|
|
Chết v́ sướng
Một cụ ông 85 tuổi trúng giải 1 triệu USD trong một cuộc chơi xổ số. Ông bị yếu tim, nên gia đ́nh sợ tin kia có thể làm ông xúc động quá chết mất. V́ vậy, họ nhờ mục sư nói chuyện trước với ông già.
Vị mục sư bắt đầu câu chuyện:
- Thưa cụ, giả sử cụ trúng số được 1 triệu USD th́ cụ sẽ làm ǵ ạ?
Ông già nói ngay:
- Tôi sẽ biếu ông và nhà thờ một nửa số tiền đó.
"Rầm", vị mục sư té lăn đùng ra chết.
|
| Quay trở về đầu |
|
| |
viewtronic
Hội viên
Đă tham gia: 10 October 2005
Nơi cư ngụ: United States
Hiện giờ: Offline
Bài gửi: 143
|
| Msg 11 of 19: Đă gửi: 29 December 2005 lúc 7:11pm | Đă lưu IP
|
|
|
Thỏ và rùa
Thỏ và rùa chạy thi. Vừa bắt đầu, Thỏ đă phóng chạy hết tốc độ, không dám lơ là, nhưng nó sững sờ khi thấy Rùa đă đứng ở đích trước nở nụ cười chiến thắng, đeo huy chương trước ngực.
Thỏ gào lên phản đối:
- Chắc có sự nhầm lẫn, đây là một con Rùa khác đấy.
Một thành viên trong ban giám khảo trả lời:
- Đây vẫn là con Rùa cũ, chúng tôi đă kiểm tra vân chân rồi.
Thế là Thỏ tiu nghỉu ra về. Rùa nh́n theo cười và nghĩ thầm:
- Ôi anh bạn đáng thương. Chẳng có ǵ khác nhau giữa 2 con rùa được nhân bản vô tính đâu.
--------------------
Yeu Em Mai Mai
|
| Quay trở về đầu |
|
| |
viewtronic
Hội viên
Đă tham gia: 10 October 2005
Nơi cư ngụ: United States
Hiện giờ: Offline
Bài gửi: 143
|
| Msg 12 of 19: Đă gửi: 30 December 2005 lúc 10:48pm | Đă lưu IP
|
|
|
Vẫn giàu
John ngủ lịm một giấc dài và thức dậy vào năm 2040. Vừa trở lại trạng thái tỉnh táo, việc đầu tiên anh ta làm là gọi điện cho người đại diện để hỏi xem t́nh h́nh tài chính của ḿnh thế nào.
Người đại diện báo rằng anh ta hiện có 10 triệu đôla trong tài khoản cộng thêm một số cổ phiếu trị giá 5 triệu nữa.
Rất hài ḷng, anh ta đặt ống nghe xuống và tự nhủ: Ḿnh vẫn c̣n giàu chán.
Một phút sau, tổng đài gọi cho anh ta: Ông vừa nói chuyện trong 4 phút, cước phí ông phải trả là 6 triệu đôla.
|
| Quay trở về đầu |
|
| |
nhatnguyet25
Hội viên
Đă tham gia: 28 November 2005
Nơi cư ngụ: Vietnam
Hiện giờ: Offline
Bài gửi: 15
|
| Msg 13 of 19: Đă gửi: 11 January 2006 lúc 10:58am | Đă lưu IP
|
|
|
Cảm ơn VỀ NHÀ của viewtronic, đọc truyện của anh cười ra cả nước mắt!
|
| Quay trở về đầu |
|
| |
Sonphuthuy
Hội viên
Đă tham gia: 23 February 2004
Nơi cư ngụ: Vietnam
Hiện giờ: Offline
Bài gửi: 251
|
| Msg 14 of 19: Đă gửi: 16 January 2006 lúc 12:02am | Đă lưu IP
|
|
|
Cho tui góp vui tí ti với!
SINH SẢN VÀ INTERNET
Cậu con trai thắc mắc:
Bố ơi! Con được sinh ra như thế nào hả bố?
Người cha là một kỹ sư công nghệ thông tin đang lướt Web ứng khẩu trả lời:
- Bố và mẹ cùng duyệt Web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ, rồi từ một thiết bị USB mà upload dữ liệu sang mẹ. Sau khi download xong, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài đặt một trương tŕnh anti-virus nào cả, mà bố cũng không cài firewall trước đó.
- Rồi sao nữa hả bố? cậu con nôn nóng hỏi. Người cha kể tiếp:
- Bố và mẹ t́m cách xóa dữ liệu nhưng đă muộn, vậy là sau 9 tháng 10 ngày con có mặt trên đời.
..........
Sửa lại bởi Sonphuthuy : 16 January 2006 lúc 12:33am
__________________
Hữu Duyên thiên lư ta tương ngộ.
|
| Quay trở về đầu |
|
| |
nhatnguyet25
Hội viên
Đă tham gia: 28 November 2005
Nơi cư ngụ: Vietnam
Hiện giờ: Offline
Bài gửi: 15
|
| Msg 15 of 19: Đă gửi: 18 January 2006 lúc 10:15am | Đă lưu IP
|
|
|
TẮM NƯỚC NÓNG LẠNH KIỂU CHÂU PHI
Cách đây nhiều năm, một tiểu thư người Anh sống ở châu Phi được một ông chủ lớn ở địa phương mời đến dự buổi khai trương buồng tắm của ông ta, buồng tắm đầu tiên trong vùng đó. Đang ngâm ḿnh trong ḍng nước ấm áp, chợt ngẩng đầu lên cô ta hoảng hồn trông thấy một con mắt nh́n cô qua cái lỗ trên tường. Cô mặc vội quần áo và nhảy ra ngoài. Đằng sau pḥng tắm là một ông già với một đàn lạc đà tải nước. Hai tay ông lăo xách hai thùng nước nóng và lạnh, c̣n trước mặt là hai cái phễu. Tiểu thư tức giận nói:
- Tại sao ông lại nh́n tôi tắm?
- Tôi phải nh́n xem cô mở ṿi nước nào, thưa cô. Nếu không, tôi chẳng biết phải rót nước nóng hay nước lạnh vào.
|
| Quay trở về đầu |
|
| |
nhatnguyet25
Hội viên
Đă tham gia: 28 November 2005
Nơi cư ngụ: Vietnam
Hiện giờ: Offline
Bài gửi: 15
|
| Msg 16 of 19: Đă gửi: 18 January 2006 lúc 10:17am | Đă lưu IP
|
|
|
Tạ ơn Chúa!
Cha xứ bán con ngựa của ḿnh cho một người khách.
Nhận tiền xong, ông dặn ḍ:
- Tôi cần lưu ư ông, muốn thúc nó chạy th́ nói "Tạ ơn Chúa", c̣n muốn nó đứng lại th́ nói "Alléluia" (hăy hoan hỉ lên).
- Được thôi, tôi đă quen với ngựa cả đời rồi. Nhảy lên lưng con ngựa mới mua, ông khách thử nói khẽ:
- Tạ ơn Chúa!
Chưa dứt lời, con ngựa đă vọt đi. Đến tiếng "Tạ ơn Chúa" thứ hai th́ nó phóng nước đại. Chợt nh́n thấy một vực sâu thăm thẳm ngay phía trước, ông ta hoảng hốt hét lên :
- Alléluia!
Con ngựa kịp dừng lại sát mép vực. Lau mồ hôi chảy ṛng ṛng trên trán, kỵ sĩ làm dấu thánh và thốt lên:
- Tạ ơn C...h...ú...a!
|
| Quay trở về đầu |
|
| |
nhatnguyet25
Hội viên
Đă tham gia: 28 November 2005
Nơi cư ngụ: Vietnam
Hiện giờ: Offline
Bài gửi: 15
|
| Msg 17 of 19: Đă gửi: 18 January 2006 lúc 10:28am | Đă lưu IP
|
|
|
Sẽ giới thiệu "người bạn nhỏ" sau nhé!
Một tờ báo lớn ở Pháp mở cuộc thi "Người thẳng thắn và lịch sự nhất". Họ ra đề thi cho các độc giả của ḿnh như sau: "Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với bạn gái của ḿnh, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ xin phép như thế nào?".
Giải nhất được trao cho một bạn đọc có lời xin phép như sau:
Xin lỗi cô, tôi phải ra ngoài giúp "người bạn nhỏ" của tôi một chút. "Người bạn" đó tôi sẽ giới thiệu với cô sau.
|
| Quay trở về đầu |
|
| |
Tuyet Suong
Hội viên
Đă tham gia: 29 May 2005
Hiện giờ: Offline
Bài gửi: 385
|
| Msg 18 of 19: Đă gửi: 30 January 2006 lúc 2:03am | Đă lưu IP
|
|
|
THÍCH TẾT
Trong viện dưỡng lăo, cụ Cao hỏi cụ bạn:
- Nè anh Ba, anh thích Tết hơn hay thích làm t́nh hơn?
Người bạn trả lời:
- Toi thích Tết hơn, v́ dầu sao nó vẫn đến và ít nhất một năm một lần!
*
* *
TẦN SỐ YÊU VỢ
Theo thống kê của viện nghiên cứu về hạnh phúc gia đinh, th́ tần số yêu vợ của người đàn ông Pháp được áp dụng theo công thức "MMS" như sau:
- Khi mới lấy vợ: Matin, Midi, Soir (Sáng, trưa, tối)
- Khi 30 tuổi: Mardi, Mecredi,Samedi (thứ ba, thứ tư, thứ bảy)
- Khi 70 tuổi: Mars, Mai, Septembre (tháng ba, tháng năm, tháng chín)
Viện thống kê cho biết, từ 80 tuổi trở lên, các cụ già người Pháp mắc cỡ, chưa trả lời.
00000000000
HÔN THÊ LÀ G̀?
Cu Tèo hỏi ông nội:
- Nội ơi, hôn thê là ǵ?
Ông nó trả lời:
- Hôn thê là người đă hứa lấy ḿnh, nhưng chưa chính thức về làm vợ. Nói cho dễ hiểu,nó như một món quà, mua được rồi nhưng chưa được xài. Giống như má cháu mua cho cháu cái xe đạp làm quà Tết, mua rồi nhưng chưa đến Tết chưa được cưỡi, thế thôi.
Cu Tèo lại thắc mắc:
-Chưa được cưỡi nhưng cháu có được chơi sơ sơ, như bóp kèn hay bấm chuông không?
(Trà Lũ)
|
| Quay trở về đầu |
|
| |
nhatnguyet25
Hội viên
Đă tham gia: 28 November 2005
Nơi cư ngụ: Vietnam
Hiện giờ: Offline
Bài gửi: 15
|
| Msg 19 of 19: Đă gửi: 12 February 2006 lúc 9:40am | Đă lưu IP
|
|
|
Một người đàn ông đi vào hiệu thuốc hỏi mua bao cao su OKAMOTO
Cô bán hàng xinh đẹp sau khi liếc nh́n người đàn ông rồi hỏi “Anh muốn mua loại nào? Hộp 3 cái hay 12 cái?”
“Thế sự khác nhau giữa các loại là ǵ vậy” Người đàn ông hỏi.
Cô bán hàng trả lời “Loại hộp 3 cái dành cho thanh niên: một tuần họ thường sử dụng 3 cái c̣n loại hộp 12 cái dành cho người đàn ông đă lập gia đ́nh…”
“Bán cho tôi loại hộp 12” Người đàn ông ngắt ngang với vẻ đắc ư.
“Ồ dĩ nhiên” - Cô bán hàng vừa lấy hàng vừa nói tiếp “Người đàn ông đă lập gia đ́nh thường sử dụng 1 cái cho tháng Giêng, 1 cái cho tháng Hai, 1 cái cho tháng Ba…”
|
| Quay trở về đầu |
|
| |
|
|
Diễn đàn bị khoá)
Chủ đề: Vào đây Cười cho đă
