Msg 1 of 1: Đã gửi: 07 August 2008 lúc 9:18pm | Đã lưu IP

Những chuyện sau mình sưu tầm, bạn nào có truyện nào hay thì reply luôn nhé.... hihi

Bọ Chét Tâm sự
Có 2 con bọ chét nói chuyện với nhau:
- Tao sống trên râu của thằng cơ trưởng được đi khắp nơi vui lắm, nhưng mỗi lần đáp xuống thì nó uống rượu nhiều không thể tưởng làm tao say mèm.
- Thì tao kêu mày chuyển nhà sang "râu" con tiếp viên sao mày kô nghe, chổ đó vừa ấm lại vừa thơm, thật là sướng.
- Thì tao cũng nghe lời mày đó.

Tao vừa chuyển qua đó thì sáng hôm sau lại ở trên râu thằng cơ trưởng, vậy mới tức chớ.

--------------------------------

Hai ngày mới ra đến cửa ;))

Chiều mùa hè, mấy con rùa tụ tập nhậu nhẹt. Giữa chừng hết bia, cả bọn biểu quyết bắt một con đi mua.
Hai ngày sau, vẫn chưa thấy bia đâu, chúng bắt đầu rủa:
- Cái thằng này đúng là lề mề! Làm cái gì cũng chậm chạp.
Bỗng một giọng yếu ớt từ ngoài cửa cất lên:
- Chúng mày mà còn nói xấu tao nữa là tao không đi mua bia đâu đấy!

-------------------------------------------

Cái ấy gấp ... 7 lần!

Trong một giờ trên giảng đường Cô sinh viên đang mơ màng đột nhiên bị giảng viên gọi đến :
Chị cho tôi biết bộ phận nào của cơ thể có thể tăng kích thước lên gấp 7 lần bình thường?
Cô sinh viên đỏ mặt ấp úng:
Dạ dạ cái ây là là .....
Giảng viên bực mình mắng:
Thôi cô ngồi xuống, bộ phận tôi hỏi là phổi. Cái ấy của cô chỉ gấp 3 lần thôi

------------------------------------

Nghĩa của các thương hiệu

CARLSBERG (Bia) : Các Anh Ráng Lấy Sức Bồng Em Ra Giường - HEINEKEN (Bia) : Hôn Em Ít Nên Em Khều Em Nhéo ( hix..hix.. ) - HALIDA (Bia): HÃy LIều Đi Anh - CASTROL (Nhớt): Các Anh Sờ Thử Rồi Ôm Luôn (^.^) - HUDA (bia): Hãy Uống Đi Anh - MARLBORO (Thuốc lá): Mong Anh Rộng Lòng Bo Rồi Ôm - (T_T) - BIVINA (bia) : Bịnh Vì Nàng - HERO (thuốc lá): Hôn Em Rồi Ói - VEDAN (bột ngọt): Vì Em Đời Anh Nghèo

-----------------------------------

Nói chuyện hay làm ... gì khác !!!

Một ông chồng rất lo lắng về vợ của mình vì 1 tháng nay 2 người không hề làm chuyện đó. Ông chồng đưa bà vợ đến bác sĩ để hỏi về vấn đề này, bác sĩ gặp riêng bà vợ và hỏi: Tại sao 1 tháng rồi cô không làm chuyện đó với chồng?
Bà vợ: -Thưa bác sĩ, vì suốt 1 tháng qua em đi taxi đến nơi làm việc, sau đó tài xế taxi hỏi: Cô sẽ trả tiền tôi hay làm gì khác? Em muốn tiết kiệm tiền nên chọn phần "làm gì khác".
Đến cơ quan, giám đốc lại hỏi em: Cô sẽ đánh máy văn bản này hay làm gì khác? Vì quá mệt nên em lại chọn phần "làm gì khác".
Khi xong việc, em lại đi taxi về nhà, và 1 lần nữa em lại chọn phần "làm gì khác" để tiết kiệm tiền. Vì vậy, khi về đến nhà, em quá mệt mỏi và không muốn làm chuyện đó với chồng nữa.
Ông bác sĩ mỉm cười và hỏi: - Vậy chúng ta sẽ nói chuyện này với chồng cô hay sẽ làm gì khác?

--------------------------------------

Một goá phụ than thở với bạn:

- Bây giờ chồng tôi đã mất rồi, tôi cũng chẳng muốn sống nữa. Tôi sẽ đi theo anh ấy thôi.

- Tôi xin chị, chị hãy để cho anh ấy được thanh thản thêm một thời gian nữa.
------------------------------------

Em ơi! Mình xữ nha em ...!!!

Em ơi...J anh...Mình xữ nha em...Dạ...Em lột trước đi...Thui anh lột trước đi...Thui 2 mình cùng lột nha em...Dạ...Ý, con em chảy nước kìa...Húp dùm em đi anh...Ừ, để anh...Ngon k anh...Ngon lắm em...Sao con anh lông nhiều thế...Con anh bự mà em...Chắc con em nhỏ nên ít lông hén...Ừ, con ít lông mới ngon em, dễ xữ...Thui mình xữ đi anh...Ừ, anh nhịn hết nổi rồi, khó chịu wé...Mà khoan...J nữa em...Để em đi lấy rau râm...Ăn hột vịt lộn k có rau râm k ngon anh

----------------------

Mẹ ơi, cái tu huýt của thằng John sao thổi không kêu !!!

Bé Jenifer hỏi: "Mẹ ơi, sao thằng John có cái gì ở chổ nầy (chỉ vào), mà con không có ".

Me :"Là cái tu huýt đó con ạ"

Jenifer: "Mẹ ơi, sao thằng John có cái tu huýt, mà con không có ? "

Mẹ : "Khi lớn lên con sẽ có cả trăm cái tu huýt, lo gì !"

Jenifer chạy đi chơi một lúc chạy lại hỏi:
"Mẹ ơi, cái tu huýt của thằng John sao thổi không kêu vậy ? "
Mẹ : ????????

Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất định ko chịu nói tên: - Tên em là gì? - Tên em xấu lắm! - Có gì mà ngại em cứ nói đi - Ko tên em xấu lắm... - Ko sao đâu mà, đằng nào cô chả biết em cứ nói đi. - Tên em xấu thật mà. Tên em là cái mà cô thích cầm ý mà. - À cô biết rồi.... Em tên là Cu chứ gì - Không, em tên là Phấn!
----------------------------

Trong giờ học, cô giáo: - Các em chú ý, hãy nhìn cô và nói xem các em thích cái gì trên người cô và cô sẽ nói cho biết lớn lên các em làm gì!

Cô bé Masha: - thưa cô, em thích mái tóc của cô - Ôi Masha yêu quí, lớn lên em sẽ trở thành một thợ làm đầu nổi tiếng. Cậu bé Pêchia: - Thưa cô, đôi mắt của cô rất đẹp! - Cám ơn Pêchia, lớn lên em sẽ trở thành bác sỹ nhãn khoa giỏi. Thế còn Vôva, em nói gì đi chứ, đừng có xịu mặt như vậy.

Vôva: - Thưa cô, em biết nói gì bây giờ? Bố mẹ em chắc sẽ buồn lắm khi biết em chỉ làm một công nhân vắt sữa bò ở nông trang thôi...

----------------------------------

Hai ông bà nọ có ba cô con gái . . . Những cô gái mới ngây thơ, trong trắng làm sao . . . Hai ông bà chẳng bao giờ muốn xa họ, luôn tìm cach chở che, đùm bọc. Vì thế . . . dù đã hơn 20 tuổi các cô vẫn còn trong trắng, ngây thơ. Nhưng rồi thời gian trôi qua, ba cô cũng lấy chồng . . .

Hai ông bà rất tò mò không biết con gái mình sẽ thế nào vào đêm động phòng đầu tiên. Vì thế khi các cô con gái đi hưởng tuần trăng mật, hai ông bà dặn dò : "Bố mẹ muốn biết chuyện gì xảy ra với con vào đêm đầu tiên, và liệu các con có thấy hài lòng không. Hãy viết thư về cho bố mẹ, nhưng đừng làm chồng con tò mò. Hãy viết một chữ mật mã nào đó và gửi về cho bố mẹ tả về kinh nghiệm của con . . ."

Thế là cô con cả đi tuần trăng mật . . . Cô gửi lá thư về chỉ với hai chữ "STAR CRUISE". Hai ông bà mở tờ báo quảng cáo ra và thấy trong đó có quảng cáo về con tàu du lịch Star Cruise với khẩu hiệu : To, Lớn, Mạnh Mẽ, Tốc Độ và Thân Ái. Hai ông bà hài lòng lắm . . .

Đến lá thư của cô kế . . .Hai ông bà mở ra và thấy trong đó có vỏ của Nescafe. Nhìn vào tờ báo quảng cáo, hai ông bà thở phào hạnh phúc . . Trong đó có ghi : "NESCAFE : tận hưởng đến từng giọt cuối cùng ..."

Đến cô út, hai người nhận được lá thư với chữ "Hãng hàng không CATHAY PACIFIC" . Bà mẹ mở tờ báo ra xem và lăn đùng ra ngất xỉu. Ông bố vội chạy tới xem và choáng váng. Khẩu hiệu của hãng hàng không Cathay Pacific là "Bảy ngày một tuần - ba lần một ngày - Không nghỉ"

-----------------------------------------

Chỉ một lần thôi... nhưng mà cả đêm chưa xong ^_^

Ba người đàn ông Pháp, Italy và Mỹ ngồi nói chuyện với nhau trong một chuyến bay. Sau vài ly cocktail, họ bắt đầu nói chuyện về cuộc sống gia đình mình.

"Đêm qua tôi đã làm tình với vợ tôi 4 lần", anh chàng Pháp khoe khoang. "Và sáng nay, vợ tôi đã làm cho tôi một chiếc bánh ngon lành và nói rằng cô ấy rất ngưỡng mộ tôi".

"Ồ tối qua tôi ân ái với vợ tôi 6 lần", người đàn ông Italy lên tiếng. "Còn sáng nay vợ tôi đã làm món trứng ốp lếp tuyệt vời và nói rằng cô ấy không thể yêu người đàn ông nào khác".

Người đàn ông Mỹ vẫn im lặng. Anh chàng Pháp liền kênh kiệu hỏi: "Thế anh làm được mấy lần với vợ tối qua?".

"Một lần", người đàn ông Mỹ trả lời.

"Có một lần thôi á?", anh chàng Italy khinh thường hỏi. "Thế sáng nay cô ấy nói gì với anh?".

"Đừng dừng lại!". (lâu khiếp)

------------------------

Máy bán tem chỉ bán .... hồ!

Một góc phố nọ ở Mỹ có một máy bán hàng tự động (bán tem). Ở Mỹ loại máy tự động nhiều. Điều đáng nói ở đây là máy này có hình dáng một người đàn ông da đen cởi truồng.
Chất liệu máy: Làm bằng đồng đen (rất quý).
Cách sử dụng là mỗi lần mua tem, khách hàng đưa tay tát "bốp" vào mặt bức tượng, nó sẽ thè lười ra. Bỏ đồng Cent vào nó sẽ ngậm mồm lại, sau đó đưa tay cầm "chim" nó giật giật một lúc, mồm nó lại há ra và thò tem ra.
(hổng biết lúc nào VN có máy này???!!!).
Một hôm có mấy thằng ở khu phố da đen túng tiền liền lên kế hoạch lấy trộm đi bán đồng nát??....
Đúng kế hoạch, 5 thằng da đen lại cắt dây ôm máy chạy. Vừa bê bức tượng - máy lên thì từ xa có 2 cô gái trẻ tung tăng đi lại, dáng chừng mua tem!
Sợ bị lộ, một thằng trong bọn ở lại cởi quần áo ... đứng đúng tư thế bức tượng đóng giả làm .. máy bán tem! 4 thằng còn lại khiêng bức tượng chạy trốn!
2 cô gái đi lại, mua tem tại chiếc máy quen thú vị. Một cô đưa tay tát "BỐP" vào mặt bức tượng (tên da đen), tên này cũng thè lưỡi ra. Cô gái nhét đồng Cent vào, nó cũng ngậm mồm lại. Sau đó cô gái đưa bàn tay mềm mại cầm "chim" của tượng bắt đầu giật liên tục........ Hic hic!!!!!!!!
Giật "cò" mãi mà không thấy tem thò ra? (Sao còn thò được nữa?!) ... Hic!
Tưởng máy tắc, co gái hì hục giật tiếp.
Lâu sau quay lại bảo bạn:
"Máy không bán tem nữa, chỉ bán hồ dán thôi!" ... !

----------------------------

Một nông dân mua được một chú gà trống rất hăng, gà ta đạp hết gà mái rồi tới vịt mái khiến cho chúng đẻ liên tục và ông này thì rất hả hê. Một hôm, người nông dân đi làm đồng về thấy chú gà trống đang nằm quay đơ trên bãi cỏ, bên cạnh đó là lũ quạ đang chờ ăn xác chết. Người nông dân thương xót than thở:

- Chú gà tội nghiệp, sao lại lỡ bỏ tôi mà đi vậy?

Gà trống mở hé mắt và nói:

- Ông đi chỗ khác đi, kẻo lũ quạ mái bay hết bây giờ.

- Choáng...

----------------------------------------------

Kính vợ đắc thọ

Sợ vợ sống lâu
Nể vợ bớt ưu sầu
Để vợ lên đầu Là trường sinh bất tử...
Đánh vợ nhừ tử Là đại nghịch bất đạo.
Vợ hỏi mà nói xạo Là trời đất bất dung.
Chê vợ lung tung Là ngậm máu phun người
Gặp vợ mà không cười Là có mắt không tròng
Để vợ phiền lòng Là chu di tam tộc
Vợ sai mà hằn hộc Là trời đánh thánh đâm
Vợ gọi mà ngậm câm Là long lang dạ sói
Để vợ nhịn đói Là tội nhân thiên cổ
Để vợ chịu khổ Là bất tài vô dụng
Trốn vợ đi "ăn vụng" Là ngũ mã phanh thây
Vợ hát mà khen hay Là anh hùng thức thời
Khen vợ hết lời Là thuận theo ý trời..